Soufian over intimiteit, schaamte en de clitoris: Een mannelijk perspectief op seksualiteit

Fictieve foto (bron Pinterest)

Over seksualiteit praten – en vooral over vrouwelijke seksualiteit – wordt vaak dóór vrouwen gedaan. Maar waar blijven de mannen die open, eerlijk en kwetsbaar over hun ervaringen over seksualiteit spreken? In deze Time for editie gaat Team Aia* in gesprek met Soufian: 33 jaar, vader van een dochter en niet bang om taboes te doorbreken. Van de clitoris tot glijmiddel, van schaamte tot intimiteit – dit interview biedt een mannelijk perspectief.

“We gaan het toch over de clitoris hebben, ofzo?”

Soufian lacht. “Je valt echt met de deur in huis, dus. Voor mij voelde dit altijd als iets sensueel, intiems persoonlijks. Maar ook leuk. Niet op een zware manier, maar licht. Het voelt als een verlengde van handen vasthouden, zoenen met een vrouw, een vrouw aanraken. Als jonge tiener ging ik zelf op onderzoek uit: hoe ziet dat er dan uit? In die tijd hadden we nog pornoboekjes waar ik als tiener druk in bladerde. Sinds ik vader ben van een dochtertje, nu bijna vijf jaar, heeft dat woord, clitoris, een totaal andere dimensie gekregen; je leert je dochter ineens hoe ze zichzelf kan beschermen en probeert je in te leven in haar.”

Grenzen aangeven begint thuis

“We hebben ons dochtertje geleerd naar haar vulva te refereren als “puni”. Je komt als ouders voor een punt te staan waarin je het beste voor je kind probeert te doen, ook in tijden waarin seksueel geweld voorkomt. Je vraagt je af hoe je daar het beste mee omgaat. We proberen haar mee te geven dat niemand zomaar aan haar puni mag zitten. Dat het haar lichaam is, en zij bepaalt wie haar mag aanraken. Niet alleen haar puni hoor, ze is nog jong, maar we geven haar mee dat ze haar grenzen mag aangeven. Je kunt seksueel geweld niet voorkomen, maar we proberen haar weerbaarheid te leren. Zodat ze kan zeggen: dit mag wel, en dit mag niet. Overigens is de keuze voor puni bewust, we zeggen thuis geen schaamstreek. Het is toch niks om je voor te schamen?”

Seksualiteit door een mannelijke lens

“Ik praat makkelijk over seksualiteit en heb mezelf altijd als een vrije geest gezien,” vertelt Soufian. “In relaties was ik vaak de vrijere van de twee. Dat gaat natuurlijk over meer dan seksualiteit alleen, maar ik ben altijd vrijer en opener geweest dan mijn partners. Als ik 50 jaar met iemand ben, en iemand gaat een keer met iemand naar bed, is dat dan onacceptabel? Ik twijfel daarover. Seksualiteit is iets wat je kan ontdekken, en wat los kan staan van je relatie.”

Je praat over vroeger. Zou je dat nu anders aanpakken?

“Ja. Als ik nu een relatie zou aangaan, zou dat op andere voorwaarden zijn. Ik zou meer praten met mijn partner en uitspreken hoe ik tegen dingen aan kijk. Dat kan ik nu helder en beter formuleren. Voor mij kan liefde en seksualiteit naast elkaar bestaan. Monogamie hebben we uiteindelijk ook zelf bedacht. Maar het is wel belangrijk dat je met elkaar blijft communiceren, anders kunnen zelfs de kleine problemen nog groot worden.” Hij krapt aan zijn baard. “Ik denk dat er een solide basis moet zijn, voordat je kan dartelen.”

Zoek je naar plezier?

“Ook. Voor mijzelf gaat seksualiteit over plezier, maar er zit ook altijd een laag schaamte onder. Eerst kwam ik er bijvoorbeeld nog niet voor uit wat ik leuk of lekker vond of graag zou willen doen. En inmiddels praat ik wel met partners, maar bijna nooit met vrienden. Over seks dan, hè. Ik vond dat nooit zo chique en hield dat altijd best wel voor me. Seks associeer ik, naast plezier, ook met schaamte en een deel angst.”

Waarvoor schaamde je je dan?

Soufian fronst zijn wenkbrauwen “Nouja, schaamte is een groot woord. Het gaat meer over of je kan zijn en doen wat je wil, terwijl anderen je accepteren. Het voelt als een triangulatie:  plezier, angst, en schaamte. En uiteindelijk is het belangrijkste om jezelf af te vragen: hoe kan ik mezelf gelukkig maken? Mijn jongere zelf gelukkig maken, mijn oudere zelf gelukkig maken? We leren onze dochter ook dat het belangrijkste is om van jezelf te houden. Als je dat hebt, dan is afwijzing een stuk minder erg.”

Wat betekent intimiteit voor jou?

Hij grijpt naar zijn telefoon. “Er is een liedje van Trijntje Oosterhuis, geschreven door haar vader, Huub Oosterhuis. Ken je mij, ken je het? Ik moet altijd huilen bij dat nummer”.

Ben jij de enige voor wiens ogen
Niet is verborgen van mijn naaktheid
Kan jij het hebben,
Als niemand anders,
Dat ik geen licht geef, niet warm ben,
Dat ik niet mooi ben, niet veel
Dat geen bron ontspringt
In mijn diepte
Dat ik alleen dit gezicht heb,
Geen ander.
Ben ik door jou, zonder schaamte,
Gezien, genomen,
Door niemand minder?
Zou dat niet veel teveel waar zijn?
Zou dat niet veel teveel waar zijn?

“Volgens mij gaat het lied over een relatie tussen een persoon en zijn/haar/hun God, maar het vat voor mij ook de kern van intimiteit samen. Voor mij gaat het om zien wie iemand echt is, en tegelijkertijd van iemand houden. Op die manier, is voor mij wat ik met mijn dochter heb intimiteit in zijn puurste vorm.”

Over glijmiddel en besneden zijn

“Had ik in mijn single periode bijna altijd in huis, heel fijn. Ik houd van best een breed spectrum. Soms kies ik voor een lieflijke sfeer, met massageolies en kaarsen, maar het kan soms ook ruig zijn - maar net waar je zin in hebt. De reden dat je het erbij pakt ligt er een beetje aan. Zo heb ik wel een keer seks gehad met iemand die last had van vaginisme. Dat was heftig, toen moesten we echt glijmiddel gebruiken om seks te kunnen hebben, maar meestal gebruik ik het omdat ik het dan met iemand anaal doe. Daarnaast ben ik besneden en heb ik een gevoelige huid. Dat kan best snel schuren: ik heb wel eens een wondje gehad, en geloof me - dat is niet fijn. Glijmiddel is dan een heel fijne toevoeging.”

Slotgedachte

Soufian glimlacht: “Seksualiteit? Ik wil er gewoon iets moois van maken, met mooie mensen.”